要面對這張照片，需要一些勇氣；要拍下這張照片，我幾乎是痛哭失聲，要按下快門的那一剎那，覺得自己真是劊子手，但如果我不拍，我知道我將失去一切；所以我還是鼓起勇氣，深呼吸；拍下了父親最後的一張照片。這雙手養育了我們八個兄弟姐妹，這雙手牽著我走過無憂快樂的童年；這雙手曾因我的叛逆而狠狠揍了我一頓；這雙手也曾將將我的手鄭重交給另一個男人，而今卻要我放開手，我心裡是萬般的不捨，但愈是不捨愈是要放，才能讓彼此從傷痛中浴火重生。 99.6.5-->原來這種心痛的感覺也是令人窒息，胸口似乎再怎麼用力呼吸，就是喘不過氣來。喉嚨和胃之間隨時就會像水庫般洩洪的不定，情緒當然是DOWN到不行，但職業因素，卻偏偏不得不擺出笑臉，內心卻是忐忑不安，無奈、彷徨的心情像黑洞般的痛，揪著你的心。知道自己要堅強，卻又掩不住悲傷，畢竟眼淚無準喚回任何事物，這一切明知道不是任何人的錯，畢竟三四十年的裂痕存在已久，你的選擇我們又能如何阻止？該勸該說的都已經口乾舌燥，但老人家的觀念仍想不開，仍給了最愛他也最恨的人迎面一擊，卻不知這樣＂親者痛，仇者快＂到底傷最大的是誰？放棄是可以這麼輕易的說出口，而救這個字眼，竟是這麼沈重難以負荷的字眼，人生怎麼會有這麼難以抉擇的題目？而我的力量卻又是這麼微不足道，，人言可畏的可怕力量似乎正在恐怖的蘊釀中，而我需要更堅強的心智來撐起自己，不要被打倒，他決定做逃兵，而你要永遠引以為借鏡，不能重蹈覆轍。
99.6.7-->被強逼著面對現實是一件殘酷的事，或許是多年來安逸的生活，讓我反應不及，情緒久久不能平復，總覺得這一切是一場夢，那麼的不真實。直至大體入殮了，有種被逼著長大的感覺，雖然十分不願卻不得不妥協，畢竟這是他的選擇，然而用生命當賭注是一場豪賭，輸了就孑然一身，一無所有。我們都看得到他的空虛寂寞，也試著幫助他渡過獨居的日子，更希望能承歡膝下，無奈這一切的付出，在他心目中是那麼微不足道，他一點都不需要我們，永遠引頸期盼著獨子的噓寒問暖，但他再也盼不到，甚至加速了他的死亡。心雖痛也終究有止血的時候，但撫平傷痕，卻需要時間長效的治療，雖然我明白生老病死的苦痛及難過，但這剎那的不適應仍一直佔據心頭，知道照顧好自己才是正確的做法，但食不下嚥的難過，卻一直持續無法減低痛苦。跟孩子在一起才讓我稍能忘卻傷痛，昨晚ＮＮ看不到我和爸嗶，吵著要去找外公，乍聽之下心好酸也許冥冥之中有股力量的牽引吧，換個角度想他也解腳了，不用活在解不開的心結之中，只是在臨行之際，插了一把刀在每個人的心中。
和父親最多快樂的合照，竟是離開事務所前那次日本的員工旅遊，那時母親正臥病在床二、三年了，為了讓父親舒緩一下壓力，深知他熱愛日本，用拐用騙，總算讓他點頭願意跟我一同前往；這五天的照片不少張，也慶幸自己當初的決定，沒有讓自己遺憾。這陣子一直在找這至少五六年前的回憶，讓我從萬張檔案裡，可說是人仰馬翻，幸好自己有保留下來，而照片不洗，就葬在那硬碟垃圾堆裡，對人而言，有何意義？不看它不懷念它，它形同廢物，但把它洗出來，常常翻閱溫習，這照片才有其意義。
我無法侃侃而談自己父親的過往，因為時間太短了，自己仍在失去他的傷痛中，明天就是他的告別式，這幾天不管是守夜時刻或是在店裡折蓮花，總是會想起從小和他的點滴過往，他的疼惜、他的霸道總是讓我難以忘懷，因為愛才會放不了手，以前總覺得自己對這些人生議題看得很開，但這次父親的離世，讓自以為堅強的我發現，人性感情的脆弱，原來自以為不在乎壓根兒是騙人的，就是愈在乎才愈明白，對方在自己心中竟是這麼般重要，但我卻沒讓他知道。
這陣子因父親的事情，雖然勉強讓自己其他生活仍像正常生活般不失其腳步，但總有分身乏術的時候，感謝爸嗶在我最無助的時候，陪我哭、陪我送他最後一程；還有婆家所有人的支援與幫助，讓我們能安心把孩子寄放而不影響他們的正常作息；畢竟這儀式是一時的，最終還是要告我們自己勇敢的面對傷痛，繼續昂首闊步，不留一絲遺憾。
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